告诉我，你需要我！

不想走到最后一步，

只希望你会来，然后紧紧地把我抱着，跟我说：“我们重新来过”

告诉我，你需要我！

可以吗？

最后一次机会！

每一次很想好好谈的时候，真的告诉自己，不管你讲什么，我都去接受~

昨天接到安娣的电话时，我的心情很激动~ 很开心，因为可以再看见你！
 很担心，因为不知道会得到什么答案~

一开车，我就踩完油的飞去，跑你跑掉，连红灯都闯~
担心，紧张的心情，眼泪又流下了~

到安娣家，看到你第一眼，放心了~
你没事，我坐得离你很远，我眼泪一直流~ 一直跟自己说不可以哭~

今天是来好好谈的~

安娣叫我们坐在那边好好商量~

谈着谈着，当然不是理想中要的结果~

我的眼泪狂流了~

一直用手去擦掉眼泪~ 可是怎么都擦不完！

谈到一半，我走了，我再也忍不住，因为你说的每一句都很痛~

把车停在路边，我写崩溃了，在车上大哭~

我问自己为什么会是这样的答案？为什么会这样~

过后一面驾着车，一面哭，不知道要去哪里，只知道不能回家~

所以我绕到了公园~ 那里曾经有很多我们的笑声~

傻傻的坐在秋千上~

越来越冷，天色越来越暗~

驾着车，又不知道可以往哪里去，把车停在一边，一个人漫无目的的走，不知道可以走去哪里，就只知道走~ 当然很不知不觉地走到了我们一起去过的很多地方~

你叫我早点回家~  我要怎样回复你？很多的字，写了又洗，洗了又写~

最后还是写了一封语气很不好。。。不知道要用什么语气去跟你说话~

很想留住你，可是我又怕再次受伤害~

又再驾着车去到了海边，那里也有我们的欢笑声~

把车停在海边，听着海浪声~ 明明很怕海水，但是还是没有躲开~

或许是哭累了吧~ 躺在车上不知不觉地睡着了~

信息响了，你又信息来了~

你说你担心我~ 心里很开心，但是却是那么的害怕~ 

同样的因为怕再次受伤害，所以我把自己关起来，保护了自己~ 回复了你一封封那很狠心的话~

我做错了吗？我不知道~


我真的很没用，明明是那么的不想分开，但是。。。。。。

常问自己，为什么那么懦弱？以前是这样，现在也是这样~

我只是怕失去你，才会小心翼翼的走每一步，做每一件事，甚至阻止你做每一件事，难道我错了吗？

你要买摩托，不让你买，因为真的很怕很怕那一天你会出事，我朋友是因为摩托去世的，我怕~ 所以我一直吵着要你买保险~ 你真以为我是为了自己吗？ 我怕出事时候，我没有办法拿出钱来给你做最好的治疗，所以逼你买，跟你说你死了我就有一笔钱~  我怕，我真的怕那一天我睡醒时你还没到家~ 所以每次在你放工后的一段时间里，我一定会起身，信息你，看你出来了吗，我才会安心睡~ 还是你认为我在检查你在哪里？我每天都抱着提心吊胆的心情，只是我没说，你是不知道的~ 因为你认为我在干涉你！

你现在做这件事，我也很烦~ 我知道你为了家，可是你从一开始就做了一个错误的决定！ 因为你让我更加的担心！把你赶出去，是真的生气，生气你没跟我商量就这么做！生气你骗我~ 我怕，我怕你被捉，我怕你被爸爸骂~ 因为我知道纸是包不住火的~ 赶你走得其中一个原因也是这个！我怕那一天你真会有事~


可是你觉得我狠心把你赶走，所以你伤心了？你认为我没有看你一眼？ 那我为什么要发了疯一样去一条一条街找你？

我是我，不是别人~ 一个曾经等过你这么久的人！好不容易在一起的人~ 你认为我不心痛？不难过？

同样的我不知道我要给你什么答案~  没有人希望走到这一步！ 如果要再一次牵手，你是不是能不再让我再把你赶走？

同样，海边。。。。今天，不想走到最后一步，就来找我吧！

这就是我~

明明很想哭，却还在笑。

  明明很在乎，却装作无所谓。

  

 明明很想留下，却坚定的说要离开。

  

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。  

明明忘不掉，却说已经忘掉了。

  

明明放不下，却说她是她，我是我。 

  明明舍不得，却说我已经受够了。 

 

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。  

 明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。 

  明明已经无法挽回，却依旧执着。  

明明知道自己很伤，却说没了你，我也过得很好~  

明知道这样会很累，却还得依旧~  

为了隐藏起自己的脆弱，即使很难过， 也会装着无所谓。。。  

只是不愿别人看见自己的伤口， 不想让别人同情自己~  

只想自己在心里独自承受， 虽然心疼的难以呼吸，

却笑着告诉说有的人 “我没事”。。。。  

然后自己静下来，自己便笑话自己， 何必把自己伪装的那么坚强？

爸比，妈咪很想你~

今天又是礼拜天了，

以往的礼拜天都是我们的家庭日~

今天也不列外，也一样跟家人吃晚餐~

只是今天，老公并不在~

一整晚，我都笑不出，跟没有心情笑~

我很快的就把我的饭吃完，然后就抱着宝贝走到车子那里~

背对家人，看着夜空，抱着宝贝~

轻轻的在宝贝耳边说了一句话: "妈咪很想爸比"

眼眶湿湿的，但是跟自己说不能哭，不可以让别人看见我哭~

我真的很想你~

为什么你总是可以那么洒脱？

为什么对你我总是做不到？

不可以让你看见我哭~

我真的很想你~

等你真的愿意改变你自己，然后再回到我身边~

但是似乎不可能了~

你真的放弃了~

断点

静静地陪你走了好远好远

连眼睛红了都没有发现

听着你说你现在的改变

看着我依然最爱你的笑脸

这条旧路依然没有改变

以往的每次路过都是晴天

想起我们有过的从前

泪水就一点一点开始蔓延

我转过我的脸不让你看见

深藏的暗涌已经越来越明显

过完了今天就不要在再见面

我害怕每天醒来想你好几遍

我吻过你的脸你双手曾在我的双肩

感觉有那么甜我那么依恋

每当我闭上眼我总是可以看见

失信的诺言全部都会实现

我吻过你的脸你已经不在我的身边

我还是祝福你过得好一点

断开的感情线

我不要做断点

只想在睡前再听见你的蜜语甜言

我吻过你的脸虽然你不在我的身边

你看见了吗？

四月一号，愚人节~

愚人节我做的第一件事就是驾着车一条条街找你~ 十二点零三分！

带着疲惫的身躯，很不舒服~

这一天我在生病，发烧了，很冷~ 肚子也很饿，头很晕~

已经分不清是生病的晕还是饿到晕~ 只知道眼睛不听话，一直好想睡！

他姐姐问我，知道你在哪里吗？

我告诉她我不懂~

她问我不懂要上哪里找？

我说我一条条街找~ 不要紧！



驾着车，绕了彩虹，大风，大马，世纪一带~

最后我还是选择倒回去彩虹找你，直觉告诉我，你在那里！

但是我却怎么也找不到~

出了一条小巷，眼前突然一片黑暗，头很晕，很累~ 告诉自己不能睡！

幸亏他姐姐信息来，把我‘叫’回来了~

当我睁开眼睛的那一秒，那棵树是那么的靠近我，我紧急刹车了！

眼泪流下来~ 很怕很怕！

姐姐叫我回家，她说你跟大哥说在朋友家住了！我放心了~

   到家了，迷迷糊糊的睡着了~


早上八点，我起身了，我没有放弃，还是一样去找你~

十一点多，我开始累了，停下车，到一间咖啡店吃东西~

明明很饿，可是吃不到几口，我就反胃了~

我很努力的逼自己吃，但是就是吃不下~ 一个人呆坐在那里不知道还可以去哪里找！

此时，一个安娣走了过来，坐在我旁边~

这个安娣说我有事情，叫我拿牌~ 我记得她，她是两年前替我算过命的人！

我拿了，我没出声，只是静静的坐着听她解读那一张张的牌！

她的第一句话就说了，我的牌是一幅不完整的牌~

他说我在婚姻上遇见了一个很大的劫，她叫我不要烦，不需要问怎么办，不需要找他~

还说了，他的性格~ 她说他是个很自私的男人，他想做什么就去做，从来不会想到我的感受！

说他是个很不老实的男人，一直会对我撒谎，还说就算我给他多少次机会他都不会改好！

   此刻，落寞的我，马上清醒了，心在想怎么那么准！所以我认真地听下去~

她告诉我，如果我要再继续跟他在一起，我会很辛苦，除非我很能容忍他，但是这幅是一幅

很不完整的牌，不过我怎么做结局还是不完整~ 因为他不会改好！

  她说他欠我很多钱，也欠外面很多钱，当我听到这句话时，我傻了！为什么会那么准？我心

里有千百个问号！她说2011年是我最难熬的一年，因为我会背下他所有的债~ 她还说了一句，

让我怎样都忘不了的话，她重复的指着那张牌说，他很不老实，他会有一天会因为别的女人

对我不老实（我心里跟我自己说不可能，但想一想我是不是太过有自信？

）~当然还说了很多很多~ 

过后我突然清醒了，我的伤心全部当场停止了，为什么会有这么奇怪的感觉！

我知道这些话不能完全相信，但是安娣的出现为什么会那么突然？身边有很多桌，为什么就

只走过来我这桌？是上天安排的吗？很乱~

驾了车回家，换了衣，要去新的公司training~ 想把所有的事先丢在一旁~

但是却收到了他朋友的信息，让我又乱了~

该解释的像他朋友解释了~ 很累，不想再多说！

training完，只想快点回家好好休息，但是却收到他的信息了~

他写着‘我还没死，我很坚强’，这八个字，过后又关机了~

当时的心情有点难过，因为前一晚为了找你差点死掉，今天你却对我说了一句这样的话~

有点开心，因为知道你没事，还有力气气我~



   我不懂，也很乱，但是心情平静了很多~ 我很想你！可是我不可以见你！我要你反省，我要

你改好，我想跟你继续在一起，过很多很多年，我不想向命运屈服，我不想被说中~ 所以我对

你，对自己残忍了！

 该做的，我已经告诉你，你呢？会真心的改变吗？我真的很怕很怕~~~

命运的安排~

你说你要解决事情，我给你机会了~

我告诉你应该怎么做了，

你看了吧？

做得到吗？很难吗？

我不知道。。。。。。

觉得我过分了吗？

或许吧~

我已经把最后一次的机会给了你，我不知道你是认真的还是要报复我~

我只知道，时间可以证明一切~

这一次就交给命运的安排吧~

我已经认命了！

因为爱你，所以还你自由！

今天你离开了~

看着你收拾你的东西，你以为我在睡觉，但是我在哭~ 你不知道！

其实不想叫你走，但是你没办法给我什么承诺！

天亮了，

原本打算亲手把锁匙跟你接过来，但是我并没有勇气看你离开！

所以我出去了~

不知道可以去哪里，驾着车绕来绕去，但是又想见到你！

结果一个人去了redbox,我懦弱了，我大哭了~

吃不下东西~ 一直看着电话，希望收到你的挽回的信息！

但是都没有~

时间一分一秒地过去，知道你已经离开家里了·！

很沉重的心情回家，

空荡荡的房间~ 眼泪又不听话了！



让你走，是希望你可以找回你要的生活！

你要的自由~

其实你并不知道你自己要的是什么，你要的不是我！

出去了，我知道你不会让我找到你，因为我了解你！

只希望你过得很好~

我没有想要放弃你，你在我心里是没人可以取代的！

我爱你，我很肯定！

你好好照顾自己~

回不去~

听到一句很伤的一句话，

‘有钱又不看你怎样，有事情的时候就分的清清楚楚’

他竟然这样讲我~

我的心很伤心很伤心。。。

你知道你的一句话日阿哥我的心有多难过吗？


你在说什么？我听不懂~

可是你做的这些事情我一点都不知道！

如果当初我知道你做哪些事，我不会用你半毛钱~

有多久你没道歉了？
有多久你没认错了？

为什么每次做错事，你都可以理直气壮，不当一回事？

我给你当面跟我道歉，解释的机会，但是你说你不会来，因为工作重要？

原来我在你心目中已经不是第一位了~ 所以你并没有努力的想要挽回！

我知道了~

无法实现的想法~

今天我去了新加坡面试，喜欢工作环境，因为觉得很自在~
但是地点却在好远~ 走了很多的路，淋了一天的雨，才走到那间公司~

面试还算成功，但是他们要我考虑清楚，因为我要每天来回做工，怕我会体力透支！！

其实自己也很不肯定~ 很想在那里做工，因为可以赚较多的钱，帮老公分担一些！

但是以自己的体质，其实很了解我撑不下去，更不可能每天这样来来回回！

     回到家，老公说摩托坏了，要还回去。。。问我可不可以买摩托！

我当然是反对，因为每个月的薪水更本都不够我们的开销了，哪里还有多余的钱供摩托？

其实很想让他买，但是真的很不可以！！！ 这两天我还跑去看摩托，本来还打算如果我去新

加坡做工了，就可以在他生日时出一部分的钱给他买摩托党生日礼物的！但是我根本不可

以！

     所以我算来算去，唯一的办法就是我们暂时在新加坡租房间，挨几个月，有钱了，就可以

买些东西~ 可是以我对他的了解，果然我没猜错，我还没把话说完，他就已经摆出一副不愿意

的脸！
  
    我还能怎样？ 每次想好好商量的事，他都不愿意接受和聆听我的意见！每次很多我想像得

很完美的目标，想一起努力的目标，都只是我一厢情愿！他都不会想要跟我一起努力完成某

些事！ 

   那种感受很不好过，一起把所有问题解决，努力完成同一个目标，对我而言是多幸福~ 一起

挨，一起努力，一起笑，想象那个画面，很美吧。。。。。。但是好像永远都不可能！！

   他有他的想法，难道我的这些要求很过分吗？

真心~

盼到了黎明
又怕让自己清醒
有多少未知的莫名委屈
要我强忍著不能哭泣

我真的累了
累得想放弃逃避
逃回那不再有谁会再乎的过去

走过了风雨
在身上留下了痕迹
回想起这一切百感交集
分不清该可悲还是欢喜
我真的累了
累得我无法继续
有谁能看见我那颗平凡执著的心

为何我用真心做的梦爱的人说的话
没有人愿意相信
而一个小小的天地只属於自己
却如此遥不可及

我只想用真心做个梦爱个人说些话
安静的面对命运
但这无奈的心情
我又能说给谁听

  ~这首歌的每字每句都是我的心声~

心中的泪~

以前我很野蛮，因为你会顺着我~

以前我很霸道，因为只有你让我霸道~

以前我很爱撒娇，但是只对你一人撒娇~

我的占有欲很强，你是属于我的，所以我不愿意跟别人分享！就算是一分钟都不愿意，即时是你朋友都好~

不知从几时开始，因为我的野蛮和霸道，让你觉得我很过分，你不喜欢了，所以我收起了我的野蛮和霸道~

不知从何时开始，你厌倦了我的撒娇，所以我对你说我不会再跟你撒娇~

不知从几时开始，你不喜欢回家，你说家让你有很烦的感觉~
所以选择跟朋友一起出去，都不愿意陪我~

也不知在什么时候开始，我渐渐发现我已经不再是以前的我~

虽然是这样，但是我还是每天都抱着期待和等待的心情，相信你会早回来陪我！





   最近我们都在吵架，这些都是一些一些小事，但每次都没有解决，所以一旦爆发时就变成了很大的问题~

但是你永远都不知道，这些问题让我留了上万次的眼泪！！！

对你而言，只是我在找事情吵~

但你为何不想想，如果你没做错事，我为什么要跟你吵架呢？
会有谁喜欢每天吵吵闹闹的？

你根本都不知道你有多自私，你从来都没有真正想过我的感受！

如果你说你爱我，但是我只想告诉你，爱一个人不是这样的！！

爱我的人不会让我流泪的，你知道吗？

    其实我真的是累了，累得我无法再继续，又有谁能看见我平凡执着的心呢？


每一次我都很想再对你任性，霸道，野蛮，撒娇。。。但是你却让忘我停步了，你知道吗？
只因为你不再喜欢了~

到底什么叫做平凡的幸福？我真的不会了！！！

茫然~

今天放工后，不想呆在家~想尽办法找人陪我聊聊天！

但是朋友十二点就回去了~

现在是十一点半的时间， 他已经从新加坡出来了！

时间一份一秒的过去，他没有回家，而我更不想回到那一个人的世界！

驾着车，突然发现不知道可以去哪里~

毫无目标，目的的到处走。。。

十二点半，一点半，两点半~

一个人坐在车里，听这歌，也不知不觉让我点起了哪一支支的烟~

停在一条小巷，看着他的背影，和朋友坐了三个小时喝茶的背影~

我一直问自己我在做些什么？

他一点都没有悔改，也不会觉得自己有错，更不会觉得他很过分~

为什么我要把自己搞得那么累？

我跟自己说了上百次，他不会早回家陪你的，他不会承认有去喝茶的，他不会觉得我重要的！

但是为什么就还是没有勇气开车走掉？

一个人的生活~

最近和他发生了很多事~
吵了很多，也差点走上离婚这条路~

因为他真的让我太失望了！

原谅你的时候，是因为你说会尝试改变，结果呢？

我真的一次次的觉得心灰意冷，你知道吗？